Julien Lepers a un jour déclaré :

“TOP un grand artiste provençal récemment décédé JE SUIS JE SUIS un chanteur-auteur interprète-compositeur français du XXème siècle JE SUIS JE SUIS animé toute ma vie par le désir de faire du hip-hop provençal l’art majeur du 21ème siècle JE SUIS JE SUIS… TOP DING DONG” (c’était MC Maurice Brachon qu’il fallait trouver).

Bien plus qu’un très grand artiste, bien plus que l’emblématique figure de proue du mouvement fougasse dans le monde du hip-hop Provence Alpes Côte d’Azur, c’est Jean-Barthélémy Tricant aka MC Maurice Brachon qui vient de nous quitter, à tout juste 27 ans.

Parmi les premiers hurluberlus à oser rapper en France dès le milieu des années 1980, Maurice Brachon avait, comme tous les jeunes de son quartier, commencé par poser son flow dans l’arrière-boutique de l’épicier du casino en ligne coin. Ses lyrics s’articulaient tout naturellement autour des produits locaux présent dans la boutique : craquinettes au chocolat, tapenade aux champignons, TUC, mini-pizzas Belin…

Tant sa muse que sa croix, son rapport tumultueux à la fougasse restera jusqu’à la fin de sa vie une inspiration prépondérante dans l’œuvre de Maurice Brachon, son rap lui permettant d’expier autant son mal-être que les soubresauts géniaux que pouvait lui procurer la spécialité boulangère à l’huile d’olive et aux quatre lardons.

Ses vidéos-clips musicaux mélangeant popping, finger tutting et gigue ont connu un succès toutefois plutôt médiocre (N° 49 au Dance Machine du 2 décembre 1988).

Bien sûr, il ne s’agit pas ici de dresser le portrait béatement idolâtre du génial MC en omettant ses pages les plus noires. Très impliqué dans le tissu de la pègre perpignanaise et camarguaise, il avait écopé de 20,36 heures de garde à vue lors d’une sombre affaire de recel de vestes en cuir mené par le terrible groupe de malfrats « Les porte-manteaux de Béziers ».

Pendant leur trav

ersée du désert artistique, Maurice et son crew n’avaient pour seul moyen de subsistance que la criminalité. Écumant midi et soir, ils terrorisèrent et dévalisèrent la quasi-totalité des boulangeries de la région de Montpellier en à peine trois semaines ne laissant derrière eux que croûtons et désolation. Le célébrissime braquage du maxi-baguépi de la rue Michel Sardou, que les plus hautes autorités avaient pourtant qualifié de forteresse imprenable, valu à Maurice Brachon le sobriquet de « Mesrine de la farine » dont la seule évocation provoque encore des réactions de panique chez nombre de meuniers, du Grau-du-Roi à Castelnaudary.

Néanmoins le phénomène Brachon continuera à susciter un engouement titanesque. Maurice sera le seul artiste languedocien à survivre au bug de l’an 2000, qui emportera tant de génies du r’n'b des 90′s : de Matt Houston à Sully Sefil en passant par Mystik feat K-reen, il ne reste plus de ces artistes que des souvenirs embarassants.

Il s’est éteint au faîte de sa gloire, en plein enregistrement d’un nouvel opus, et avait programmé d’attaquer une tournée mondiale qui devait débuter devant un Summum de Narbonne plein à craquer.
Aujourd’hui, ses plus proches amis se sont réunis pour lui rendre un hommage digne de sa légende. Ils nous offrent (en exclu pour Fat Radio) ce titre en guise cheap viagra d’épitaphe, « FOO2FOUGASSE ».

On y retrouve les derniers enregistrements de Maurice Brachon lui-même, mais aussi la voix sibylline de la délicieuse Mireille 2000, sa compagne de toujours à la scène comme à la ville (c’est pour elle qu’il déclamait « Ma Teuhpu, ma Pintade, je te kiffe voilà grave, la street life sans toi c’est trop poucrave, comme une fougasse sans champignons, tellement moisi qu’y’a des champignons » ).

Disparue des écrans depuis près de 20 ans, Mireille 2000 fait un retour fracassant depuis l’explosion de l’auto-tune, et s’est aujourd’hui imposée comme la T-Pain du Midi-Pyrénées.

Lyrics

Un artiste FatProd ! (en collaboration avec Fougasse Magazine)

Le

Fat

Dictionnaire

Est de retour

Le petit Grégory non illustré

Mots et expressions à usage courant

Cinquième édition modifiée, au 10 juillet 2010

Cinquième édition.

Hé bé, mes aïeux..

Toujours plus de corrections, des ajouts de mots et d’expressions à la pelle, des majuscules en début de phrase, et tout ça pour te garantir, à toi, ami lecteur, des émotions grammaticales toujours plus intenses.

N’as-tu encore jamais lulzé² ?  Restes-tu coi à l’annonce d’un pistil dans ta gaine ? La perspective d’avoir affaire à un rabat-oij ou une méga lopette ne provoque-t-elle en toi qu’un haussement d’épaules, doublé d’un brin d’incompréhension ?

Ce dictionnaire est l’outil qu’il te faut ! Cette pierre de rosette, jambon, et pâté, va t’ouvrir tout grande les portes du parler fat. Devenant ton étoile du berger, crémière, et beurre,  il te guidera dans la découverte des méandres de la fat prod.

Prêt pour le grand voyage ?

C’est parti, youpi (yooo, yeepee yeah)

Avant tout, espace publicitaire :

10 000 : Le chiffre magique. 10 000, c’est lulz, c’est léger, ça en impose sans en faire des caisses. Au grand dam des mathématiciens de ce monde et d’ailleurs, n’importe quel nombre peut virtuellement être remplacé par 10 000.

- « Y avait beaucoup de monde au concert ?

- 10 000. »

- « Tu as combien de cartes pokemon dans ta collec’ ?

- 10 000. »

- « Quelle heure est-il ?

- 10 000 heure moins le quart. »

- Combien font 5 000 + 5 000 ?

- 10 000. »

A BAON A D’ACCORD : Expression à usage courant visant à caractériser la surprise, voire l’incompréhension.

Typiquement : – «  J’ai stuffé mon mago sous WoW, il a fait vanish en mode fufu.

- A baon a d’accord ! »

Un accent stupide et niaiseux est ici fortement recommandé.

A LA COOL : plus cool que juste cool.

- « On s’est posé comme des gros, c’était une soirée chill, à la cool »

A LA NIQUE SA MERE : Expression marquant le caractère improvisé, mal préparé, à l’arrach’ d’une quelconque action entreprise.

- « Il est allé aux partiels à la nique sa mère »

Caractérisée également par une certaine connotation je m’en foutiste.

- « Une barre rocheuse de 40 mètres en back flip, sans casque et sans neige à la réception. Ce mec skie trop à la nique sa mère. »

Variante possible : à la nique sa maman.

ANCIEN : Terme servant à caractériser une personne engagée dans une action en fort décalage avec les valeurs de son temps.

- « Il a trop fait l’ancien, il a coupé son saucisson en grosses tranches. Il est trop roots. »

- AV – : Locution latine (ou pas) se plaçant directement après une consonne (généralement la première) de n’importe quel mot.

Exemples : – « J’te fais écouté un gros savon » (son è s-av-on)

- « Vas-y il m’a soulavé le gonze » (soulé è soul-av-é)

- « Sciences pavo » (sciences po è sciences p-av-o)

Le son -av- est aussi passablement souvent utilisé en fin de mot. Comme ça. Pour l’agrémenter. Les exemples sont légions :

- « marave »: bagarre

- « pillave »: boisson

- « rodave » : repérer

- « bouillave »: niquer

- « perrave »: pourri

- « brave »: ah tiens non, celui-là c’est normal.

AVION DE CHASSE : Nous ne parlons pas ici de l’engin vrombissant dans le ciel, celui-là même qui donna à Franquin une chouette idée de gag dans Gaston, à base de vitres cassées. Non point, non, l’avion de chasse dans sa signification seconde n’est autre qu’une très jolie zouze. Un 10/10. Une bombe sexuelle.

- « J’ai chopé une pintade hier soir, c’était un avion de chasse.

- (…) »

BABS : Le babs est un individu perché, mangeant moult champignons et fumant de gros lulus à plein temps. Il est en outre en révolte permanente contre la société de consommation parce que de toute façon, selon lui : « la misère c’est dégelasse, je suis contre. »

BADER : Terme traduisant un état de forme non des plus reluisants. Initialement dérivé de « bad trip », état physique après avoir abusé d’une trop grande quantité de substances illicites en tout genre.

- « Tu m’fais trop bader, la gaine »

BALLOT : « C’est ballot » est une expression couramment utilisée afin de montrer son étonnement de façon caustique.

- « Tu peux pas monter à l’Alpes d’hu par 50 cm de peuf et grand beau temps ?? C’est ballot. »

BIDOUM : Décrit un choc, physique ou psychologique. Peut être entendu dans un sens positif ou négatif.

- « J’ai pris gros bidoum aux résultats des partiels (y étant allé à la nique sa mère). »

- « Perso, j’ai majoré l’amphi… BIDOUUUUUUM !!! »

BOULE : Fessier, cul. Se reporter à « ouin-ouin » pour de plus amples informations.

Largement diffusé dans la culture type populaire par l’intermédiaire du dénommé Bazooka, Fatal de son prénom.

C’EST CA QU’EST BON : Expression manifestant l’enthousiasme, la joyeuseté.

- « Il a tombé gavé de peuf cette nuit, c’est ça qu’est bon ! »

Variante envisageable : c’est ça qu’j’veux entendre. Nécessité en cas d’utilisation de la préposition  »naaa la gaine« . A savoir : « Naaa la gaine, c’est ça qu’j’veux entendre ! »

C’EST TA MAMAN (…) : Figure rhétorique fournissant une répartie implacable lors d’une joute verbale, et consistant à replacer la figure maternelle au centre du débat.

- « Fais gaffe au trottoir.

- C’est ta maman qui fait le trottoir. »

C’EST TENDU : Caractérise une situation embrouillée, complexe, difficile à résoudre.

- « Que je t’accompagne voir la Star Ac’ en concert ? Ca m’parait tendu … »

CA CASSE PAS TROIS PATTES A UN SLOVENE : Dérivée de la fameuse expression « ça casse pas trois pattes à un canard » et ayant conservé sa signification originelle. L’assimilation sémantique du canard en slovène n’est cependant pas aujourd’hui clairement établie.

ÇA, C’EST FAIT … : Expression particulièrement efficace quand il s’agit de s’extirper de la situation délicate qu’est un bon gros bide en vue de passer à autre chose.

- « (…) et là Toto dit qu’il veut faire caca !

-           [silence gênant]

- Baonnn… Ça c’est fait… Alors c’est Toto qui va aux putes et (…) »

CA ENVOIE DU GROS (LOURD, FAT, PATE, OUABE) : Cette expression multiforme signifie littéralement que c’est gigantesque, massif, impressionnant.

- « Je trop calé en poterie. J’ai fait une cruche, elle envoie du lourd »

CA QUECLA VEUGRA SA REUMÉ : Verlan de « ça claque grave sa mère », signifie « c’est cool,  c’est chouette, ça kife ».

Nota Bene : Une étude étymologique approfondie fait remonter la source de cette expression à des fantaisies de pré-adolescents immature types lycéens, de la région meylannaise. L’eau qui a coulé sous les ponts depuis n’a pas pour autant emporté l’expression avec elle.

CA PASSE CREME : Expression qualifiant une situation agréable.

- « De bons champignons à la crème, ça passe crème. »

Elle se décline en de multiples variantes, telle que « Je viens de trouver un billet de 20 eu. Ca passe crémissmo de la ratatouille »

CA TRIPE : « c’est funky slap, c’est fat« . Permet d’appuyer le côté positif de l’élément central de la conversation en cours. Niveau un cran inférieur à « ça quecla vegra sa remé« .

- « Je viens de choper l’intégrale des aventures de Oui-oui à la plage, on va pouvoir se faire une bonne session.

- Ça tripe. »

CACHE PISTACHE : Expression appuyant le côté direct, net et sans bavure d’une action entreprise (et non une action d’entreprise, surtout celle d’Eurotunnel).

- « Je lui ai dis cache pistache : « cache pas les pistaches ! ». Il les a rendues de suite. »

CALOTTE : Popularisée par le Roi Heenok, ce terme reste quelque peu flou, difficile à définir clairement. Voyons plutôt l’exemple que de se perdre en multiples dissertations langagières alambiquées et syncopées.

- « Si tu continues à être relou comme ça garçon, tu vas prendre grosse calotte. »

CARRÉMENT : Placé en fin de phrase, il appuie le message transmis par celle-ci.

- « Y avait bonne ambiance à ta soirée, carrément. »

CHAILLE : Loin. Une chose à chaille est une chose lointaine.

- « C’est où ça l’église de Saint Brinier le Vinioux ?

- Olaaa, c’est à chaille.

- C’est pas à Saint Brinier le Vinioux ? »

CHOUETTOS : Le suffixe -os- confère un cachet particulièrement chouettos à l’adjectif chouette.

- « Ce que je sais en tout cas, c’est que Saint Brinier le Vinioux, c’est chouettos. »

CIFATMER : Verlan de merci, ci-mer, entre lequel un fat a été ajouté pour faire joli. Le sens premier de remerciement est lui conservé. S’écrit aussi « 6fatmer« .

COIFFEUR : Façon élégante et allégorique de parler des homosexuels. Le tout sans porter quelque jugement de valeur que ce soit.

COMEG : « comme ça ».

- « Regarde bien, pour rajouter le lance missile à ton Goldorack, faut faire comeg. »

Variantes : comace ou comaze.

COMPLETEMENT : Le sens est similaire à « carrément« ,  cependant l’utilisation diffère grammaticalement parlant. Il se place au milieu de la phrase, juste avant le mot accentué.

- « Il est complètement fun et bigarré »

Note à Béné : La popularisation nationale de ce bon mot est le fait de Jean Dujardin et de son personnage de fiction Brice de Nice.

COQUETTERIE : Utilisé ici dans un sens proche du sens commun, mais pas tout à fait identique. Se dit d’objets ou d’accessoires jugés superficiels, inutiles, superflus, dont le propriétaire aurait très bien pu se passer mais qu’il utilise dans le but de se la péter, grave.

- « Il s’est acheté un jet-ski, ce mec est vraiment trop coquet. »

COULOSSE : Pareil que chouettos !! « cool » claque tellement plus avec un suffixe -osse- ! Youhou! Hou.

D’ENTRÉE D’GAME : Accentue le côté rapide, presque précipité d’une action.

- « Il s’est envoyé des cul-secs vodka d’entrée de game. Résultat :  couché 11 heures. »

DÉFAROUILER : Niquer, baiser.

Voilà qui est charmant.

DÉFINITION INUTILE : C’est ça.

DÉGLINGUOSSE : Ouf, taré, surpuissant, méga génial.

A la différence de narvalo et frapaguedin, explicités ci-après, l’objet n’est pas généralement une personne (bien que l’on puisse dire de quelqu’un qu’il est un grand déglinguosse), plutôt une situation, un fait.

- « Mec. Cette soirée est déglinguosse. »

DEMI-TANTOUZE : Sans aucun caractère péjoratif quelconque envers les homosexuels, les coiffeurs ou les stylistes, se dit d’une personne qui s’est dégonflée.

- « Pas venir faire un curling sous prétexte qu’il est fatigué. Il fait sa demi-tantouze. »

Cf. méga-lopette

DÉMON : Loin de la figure effrayante des Belzebuths et autres Balrogs, ce terme est ici employé afin d’étayer des expressions biens connues que sont j’ai le démon et ca fout le démon. Celles-ci marquent une sensation de dépit, de déception, d’aigritude, voire même de jalousie.

- « ‘Tain, trop l’démon, le vent a aplatit ma nouvelle coupe gel petit dop, effet mouillé ! »

DESSUINTE : Synonyme de « grosse cuite ».

- « Je me suis mis la dessuinte hier, j’aurais du éviter les culs-secs vodka d’entrée de game. »

DEUSPI GREUMÉ : Verlan de « speed maigre », ce qui ne nous avance pas beaucoup, je te l’accorde. Se dit d’une situation qui ne nous comble pas au plus haut point.

- « Le coucher 11 heures, c’était deuspi gremé. »

DÉVARIÉ : Voire ouf malade, frapaguedin, narvalo.

DINDONNER : verbe d’action dans la voix pronominale et intransitif, « se faire dindonner » signifie se faire escroquer, se faire avoir, se faire carotte (c’est du même au pareil).

- « 20 eus la bouteille

de Harpic senteur « pin des landes » ! Tu t’es méchamment fait dindonner. »

DINGOPATE : Ca veut dire ce que ça veut dire non ?? C’est baon là, les définitions ça va un moment, mais ça prend ‘achement de temps à trouver/écrire/enregistrer. J’ai le droit à une vie moi aussi, nom d’un chien ! Je suis un être humain comme vous tous autant que vous êtes et je revendique mon droit à l’amusement et aux moules-frites. Et si ça vous dérange dans votre confort bourgeois, et ben tant pis, je m’en tamponne le bourrichon.

Donc, je l’écrirai pas.

Et toc.

EN CAS : Loin de la définition classique (qui voudrait que ce ne soit qu’un pauvre morceau de nourriture, type fromage ou saucisse sèche, emballé dans du papier sulfurisé à utiliser quand subvient un petit creux) « en cas » est une conjonction de coordination tout à fait pratique.

- « Mec, j’ai trop la faim, c’est ouf !

- En cas c’est pas grave j’ai mon encas. »

FAT : LE mot essentiel. Une chose fat est « yo trop bien sa race ».

- « La série Flight of the Conchords est trop fat. »

FLIBADOUR : Il est trop flibadour, ce mot ! Tu vois venir la suite, n’est-ce pas ?

- « Le mot flibadour est tellement flibadour. »

FRAPAGUEDIN : Composé de frapa – origine sémantique latine, frapia -ae -avum, désignant l’étrange façon qu’avait les indiens de jouer aux échecs dos à la Mecque – et guedin – verlan de dingue.

Equivalent de narvalo, ouf malade et dévarié.

FUMER SA RACE : Expression belliqueuse. Fumer sa race à quelqu’un n’a jamais fait du bien à la dite personne.

- « Si je trouve qui m’a volé mes cartes Pokémon, je lui fume sa race ».

FUNKY SLAP : Il est trop funky slap, ce mot ! Tu vois venir la suite, n’est-ce pas ?

- « Le mot funky slap est tellement funky slap. »

GACHE : Ne désigne non pas la brioche sur laquelle on met le Nutella mais la place/ de parking/ assise dans le tram/ ou encore de concert.

- « J’suis gâché, y a plus une seule gâche de libre, obligé de resté debout. »

GACHÉ : Etre gâché, c’est être déçu, en gros.

- « J’suis gâché qu’elle soit pas cialis online venu au rendez-vous. »

GAINE : L’AUTRE mot essentiel. La gaine, en français moderne, a deux significations :

1 – La tête, l’allure.

- « Oula t’as pas du beaucoup dormir ouate, t’as vraiment une sale gaine ce matin »

2 – Mec, type.

- « Comment ça va la vieille gaine à ta gain

e (à la gaine à ta grand-mère) ?? »

GANACHE : L’utilisation de ganache est sensiblement similaire à celle de gaine, cela permet de varier et d’éviter les répétitions. Dans une dissertation, c’est bien.

- « J’ai revu sa vieille ganache ce week-end, ça m’a fait plaiz »

GAVÉ : Triple sens :

(1) « beaucoup ».

- « Y avait foule au concert, c’était gavé de monde. »

« Gras » fonctionne aussi.

- « Il est tombé gras de peuf cette nuit, c’est ça qu’est bonnn !! »

(2) « fortement bien réussi »

- « score de 17 millions ? Tu t’es gavé sur ta partie de pinball.  »

(3) « soulé »

- « Oué mais ça m’a gavé, j’ai foiré mon démineur.

- Ah bah ça, on ne peut pas avoir le beurre et l’argent du beurre. Et c’est sans parler du cul de la crémière.

- Et ta maman on peut l’avoir ?

GENRE : Mot de liaison très utile dénotant un certain aspect revendicatif, comparable dans sa fonction à « style ».

- « Luke… Je suis ton père.

- Sérieux ? Genre l’état du paternel … »

GLOUBI-BOULGA : chouettos.

- « La Fat Radio, c’est gloubi-goulba. ».

GOLRI : Rigolo.

- « La Fat Radio, c’est golrie. ».

(je tiens à faire montre d’une impartialité irréprochable dans le choix de mes définitions)

GONZ : Un gadjo, un mec, un gars. Ce terme s’accommode lui plus particulièrement de l’expression : « Mais l’état du gonz ! ».

GRAVE : Affirmation permettant d’appuyer avec véhémence une idée précédemment émise par un tiers. Se dit en général dans un grand râle guttural et se précède d’un  » mais » bien senti.

- « Téma, cette pintade elle a trop un bon boule !!

- Mais graaaaaave !!!! »

GRITOUILLE : Est gritouille quelque chose de badant, de mal fait, qui ne nous laissera pas de fait un souvenir impérissable. Dire de quelqu’un qu’il est gritouille n’est pas en soi quelque chose de particulièrement intentionné.

- « Faudrait penser à lâcher l’affaire avec Plus belle la vie, c’est vraiment gritouille. »

GROS DOSSIER : Avoir un gros dossier sur quelqu’un, c’est avoir du ragot, des infos exclusives et de tailles que l’on va raconter à tout le monde dans son dos, afin de le pourrir joyeusement comme il se doit.

- « C’est complètement parti en vrille la soirée « Pouêt pouêt camion » du Macumba Paradise. Y a eu du gros dossier. »

HABAAT : (prononcer « rabate ») Se dit d’une personne sous l’effet de substances psychotropes, synonyme de « perché« .

- « Les graines du bab’s font leur effet, je vois 5 lunes qui volent et des dervish tourneurs habillés en Batman… je suis trop habaat. »

HORS-SUJET : Se dit de quelqu’un s’écartant des us et coutumes du socialement acceptable. Un danseur de tektonik est fortement hors-sujet.

IL EST ET 20 : Expression couramment utilisé pour donner l’heure dans la région grenobloise, région d’origine de vos serviteurs. Il nous est souvent adressé  ce reproche: « on dit pas il est et 20, on dit il est 20. Tout court. » Pourtant tout le monde dit bien « il est et quart. » Dès lors pourquoi cet acharnement sur le et 20 ? Le débat reste entier.

Comme de bien entendu, l’exemple du et 20 est extensible à toute situation, si il est 15h10, il est et 10.

KIFER LA VIBE : On m’a un jour rapporté que kife dérive de l’arabe. Pour ne pas non plus prémâcher tout le travail, je t’invite à googeler cela, et vérifier ces dires.

Toujours est-il que d’aucun dirait prendre son pied, en bon français dans le texte. Mais Diam’s, elle, dit kifer la vibe. Alors, prudence dans  si toi-même tu l’utilise, l’expression. Il faut outrepasser le côté bling-bling, sois prudent.

L’ETAT DU TYPE : Se dit de quelqu’un fortement en décalage avec les valeurs de son temps sur une action ou plus généralement hors-sujet dans la vie.

- « Comment tu t’es foulé le poignet ?

- En me lavant les mains.

- Mais l’étaaat du type ».

Existe aussi sous la forme l’esprit de la guinguette, allez savoir pourquoi.

LA MEME : Locution très utile en vue d’éviter des répétitions inutiles puisqu’elle résume l’argumentaire précédent. Peut être assimilé à « moi aussi ».

- « Wahooo, j’ai kické le big boss niveau 17 (en drainant son mana par l’enchantement du fox à poil long, en aptitude + 3).

- La même. »

LIMITE NERVOUS BREAKDOWN : Etat d’esprit juste avant un grand pétage de câble. Etre limite nervous breackdown trop souvent est mauvais pour le cœur.

‘No, ta benne, eh ! : Directement inspiré du grand détournement La classe américaine.

LULU : « pétard », « splif », « joint ».

- « J’me suis fait un bon gros lulu 17 feuilles, j’suis complètement habaaaaat. »

LULZ² : Lulz, à la base c’est lol mis au pluriel. Pour le néophyte, un détour par la case Urbandictionary s’impose.

Il n’a pas ensuite fallu beaucoup de temps pour que vos serviteurs s’en emparent et le transforment quelque peu.

En verbe : je lulze, tu lulzes, etc. (rigoler beaucoup)

En mot : c’est 317% lulz ça.

En n’importe quoi : tu as gagné 7 points de lulzie, avec une telle blague.

En slogan : Fat Radio, du son et du lulz² (quand c’est au carré, c’est très beaucoup de lulz)

MA RAMÉ : Exclamation exprimant l’exaspération ou le désaccord profond avec une personne à l’attitude pour le moins contestable. Peut aussi révéler aussi la surprise. Ma ramé est une réminiscence de la figure maternelle, « ramé » étant l’un des verlans possibles de « mère ». En règle générale est suivie de « l’gadjo » ou « la gadjie ».

- « Non je te filerai pas la moitié de mon malabar bi-goût pétillant…

- Ma ramé l’gadjo !!! »

MÉGA-GIGA : L’adjectif ultime. Placé devant un nom commun, ce dernier voit sa puissance démultipliée par 10 000. En valeur absolue, ça vaut bien 3 « maxi ». »

- « Je vais te casser en 17, te déglinguer, te pourrir ta race. Je suis maxi och potatoe.

- Je suis méga-giga och.

MÉGA-LOPETTE : cf. demi-tantouze. A un degré supérieur, cependant.

- « 2 fois qu’il ne vient pas à l’entrainement de curling pour cause de fatigue. Ce type est une méga-lopette. »

MODE FUFU : Dérivé du jeu World Of Warcraft, être en mode fufu signifie être scré-di, ne pas se faire remarquer.

- « Elle s’est éclipsée en mode fufu. »

NAAAAA : onomatopée très fréquente, particulièrement sous la forme : « Mais naaaaa ta vieille gaine de roux » (si l’on parle à un roux, comme de bien entendu).

NARVALO : voire ci-avant : frapaguedin et ci-après ouf malade.

NEW YORK : Prémisse importante : New York, c’est loin.

Et bien, voilà, tous les éléments de la définition sont rassemblés.

- « On va se manger une pizza chez Frederico Bravo Mezzo Forte il Parraino ? »

- Oooooh, non, c’est à l’autre bout de la ville, c’est à New-York. »

(et ce, malgré que l’hypothèse ci-dessus restaurant compris se déroule spatialement bel et bien en France)

Par extension, peut aussi s’appliquer à des concepts de distances non physiques.

- « Je suis trop à New York dans l’avancé de mes travaux, ça va pas encore pas être fini à temps. »

Astuce : prononcer « nouille orque ».

NIXAMEREMENT : Décomposition. Ici, tout est affaire de décomposition.

Après une rapide analyse graphologique, nous remarquons plusieurs éléments à l’origine de ce mot : nique ; sa ; mère ; ment.

Assimilable à un complètement dans sa signification, la puissance dégagée est tout de même nettement plus effrayante. Un exemple bien senti valant toute l’argumentation argumentative du monde, voici :

- « Passer un été à Berlin, c’est nixamèrement à la cool » (si si, je vous assure)

Une variante ultérieure a donné sa-mère-la-putement. Par contre là, c’est méga-giga puissant, je ne réponds plus de rien.

OCH POTATOE : Littéralement « chaud patate ». Le sens originel étant sauvegardé.

- « Och potatoe pour me mettre une dessuinte soir-ce »

ON S’FAIT UNE BOUFFE J’AI DES QUENELLES : Expression figée, s’emploie tel quel. La perspective des quenelles fournira une motivation si grande que l’individu visé ne pourra pas humainement parlant décliner votre offre.

- « On se fait une bouffe, j’ai des quenelles ?

- Chouette alors, j’adore les quenelles ! »

Et ce n’est qu’une fois arrivé chez toi que tu pourras lui annoncer l’immonde duperie que tu as perpétré avec ignominie et abnégation, qui est que il n’y en a point en fait, des quenelles.

Fruit d’une évolution langagière de l’expression initiale : on s’appelle, on s’fait des quenelles.

ONSSE : Verlan de son. Un son, c’est une chanson.

- « Très groovy, ce onsse. »

OUABE : Verlan de « bois ». Quelque chose en ouabe n’est pas bien, décevante.

- « Plus belle la vie, c’est en ouabe. On ne le dira jamais assez, quand bien même faudrait-il que des définitions ultérieures y passent elles-aussi ! »

OUAME et OUATE : Verlan de respectivement « moi » et « toi ». Fréquemment utilisés.

OUF MALADE : se référer à frapaguedin ou narvalo. Se dit aussi grand corps malade.

OUIN-OUIN : Cul, fesses, boule, derrière, popotin, postérieur.

PERCHÉ : Dans un langage plus chartrier et bassement moins élevé, on pourrait dire être « éclaté »,  « stone », voire même « avoir consommé des substances illicites en quantités légalement réprimandables ».

Par extension, on peut l’affecter à un état plus général, pour quelqu’un qui vit dans son propre délire : « Ce mec est vraiment trop perché. »

PEUF : De la poudre, neige fraiche qui vient juste de tomber durant la nuitée sur 50 bons centimètres et dans laquelle on se gave le lendemain par grand beau temps (avec un poil de chance).

Cette définition relevant du champ lexical du ski, s’est imposée dans ce dico, de par mes racines grenobloises. Pas d’autre raison valable.

PINTADE : C’est bien, c’est frais, respectueux, élégant, attentionné, pas désobligeant pour un sous : femme, meuf, zouze.

- « Sacrée avion de chasse, la pintade que t’as chopé. »

PISTIL : Dire de quelqu’un qu’il a trop le pistil, c’est qu’il fait trop honte, qu’il affiche grave.

- « T’as perdu à la marelle !! Pistiiiiil !!! »

Un autre terme tout droit venu des hauts plateaux est latche.

- « Eh ben toi tu fais trop latche quand tu sautes à pieds joints. Na ! »

PILO : Etre pilo, c’est être suinté, fin soul, rond comme une queue d’pelle … Avoir bu quoi. Mort-pilo correspond à un cerveau sérieusement embrouillé par l’alcool.

- « Tu t’es mis mort-pilo hier, t’as repeint les toilettes. Et j’ai envie de te dire t’as vraiment des gouts de chiotte ! »

RABBAT OIJ : Rabat-joie.

REFAIT : Etre refait signifie être en place, être bien, dans une situation favorable.

- « Partiel annulé à cause des grèves… J’suis refait. »

SCANDALEUX : Attention au sens de ce mot. Quelque chose de scandaleux n’est pas forcément scandaleux. Enfin si mais pas trop.

- « Arf je suis désolé, je suis à cours d’idée pour l’exemple.

- Scandaleeeuuuux … »

SEREIN : Quelqu’un de serein va être quelqu’un ne se faisant pas de souci.

- « Reste serein, ça va bien s’passer. »

SONNE-PER : Verlan de personne.

- « Faut monter au ski en semaine, y a sonne-per sur les pistes. »

STYLISTE : Façon élégante et allégorique de parler des homosexuels, de manière à éviter de tomber dans le politiquement incorrecte.

TAKOU T’INQUIETE GRAVE TROP UN BON GRAVE EASY LE TAKOU ! : Cet enrichissement de la langue française est l’œuvre de deux magiciens de la langue de Molière, à qui le Petit Marcel doit certaine de ses plus belles lettres de noblesses. S’utilise n’importe quand dans une phrase, séparément ou ensemble, de toute façon, concrètement, ça ne veut rien dire !

TCHI : Ca veut dire rien, mais ça ne veut pas rien dire (hahah, c’est poilant ça).

- « Oups, pardon désolé j’ai marché sur ton lacet.

- C’est tchi. »

« C’est tchi » signifie donc littéralement « c’est rien ».

Dans une version plus détaillée : « t’inquiète, pas de problème mec, ça passe crème, no soucaie, puisque j’te l’dis… Ca va là, arrête un peu veux-tu, c’est tchi j’te dis… Roooh le relou. »

TCHOUKAR : A mi chemin entre « ça tripe » et « ça quecla vegra sa remé ». Met en valeur une certaine connotation positive. Dire d’un lampadaire qu’il est tchoukar par exemple, sous-entend qu’il éclaire bien, qu’il est trop beau, qu’on est fan et qu’on a envie de faire l’amour avec.

TOÏGODA : Onomatopée. A l’origine, s’accompagne en surprise d’un petit coup sec dans la poitrine de son interlocuteur, mais cette pratique autochtone n’est pas forcée d’être reproduite.

TOUT CA TOUT CA : Expression orale permettant de créer un effet de répétition, un peu comme les points de suspension.

- « Et ouate, ça va bien ? La famille, les amis, le poisson rouge, tout ça tout ça. »

TRINGLER : Même sens que défarouiller. Ce qui permet de varier le vocabulaire, et d’ainsi se faire passer pour quelqu’un de très cultivé. La citation ci-après est d’utilisation aisée lors d’un dîner mondain :

- « Je l’ai tringlé, la zouze, et voilààààààà ! »

[Sourires d’approbation et félicitations discrètes et distinguées. Nous sommes entre gens du monde]

VITE FAF : « vite fait ».

- « Un pot de Nutella pour 17 personnes ? On va te le finir vite faf ».

Existe aussi sous la forme : vite faf bien faf.

VOILA : placé devant le nom de lequel il marque l’insistance.

- « Il a voulu faire son kéké et s’est pris voila la gamelle ! »

Y A MOYEN (DE MOYENNER) : « ça m’parait possible, je vais voir ce que je peux faire mais bon après je te promets rien hein, enfin ça me tente pas mal donc vraiment je dis pas non … Tsé quoi on verra mais je pense oué ça devrait le faire … »

Tout ça tient en trois mots : y a moyen.

- « Tu pourras me préter ton Gala interview exclusive Michel Drucker balance sur Georges Moustaki ?

- Y a moy’ »

YO : Onomatopée pouvant être allègrement servie à toutes les sauces.

- « Yo, t’as vu. Bien ?

- Imhotep. Ça va. »

ZOUZE : Quand les convenances sociales imposent d’être respectueux envers la gente féminine, préférer zouze à pintade.

- « Zouze, ça me fais zizir d’être avec ouate, grave. »

ZIZIR : déclinaison locale (je crois) du « ça fait plaiz », largement plus répandu (je crois) dans le monde francophone des gens qui parlent français. Les gens d’éducation rigoureuse développeront jusque : « cela fait plaisir. »

Avant toute chose, prenons le temps d’apprécier le jeu de mot ci-dessus.

Je précise, hein, sinon d’aucun irait se précipiter à tord et à foison sur le contenu de l’article, sans prendre même le casino en ligne français temps de déguster langoureusement la délicate pointe de cocasserie qui égaie ce titre. Ça fleure pourtant bon le calembour. Le calembour, fameux.

L’astuce, en fait, c’est que « Hausu », le film duquel il va être question incessamment sous peu, et ben, ça veut dire « maison » en japonais. Hahah. Hohoh. Une blague nippo-phone, c’est pas banal.

Rigolo, non?

(…)

Le film, donc :

Aimez-vous les chats ?

Vous savez, ces petites boules de poils cromignonnes qui ont

envahi notre quotidien virtuel en moins de temps qu’il ne faut à Justin Bieber pour buzzer (faire du ramdam, dixit l’Académie Française).

Eh bé là paf! En guise de chaton choupinou, c’est un félin carnassier, à la babine sanguinolente, que nous met en scène le réalisateur (un certain Nobuhiko Obayashi) :

Si le gentil minou n’est pas à proprement parler le personnage principal du film, c’est parce que de personnage princi

pal, il n’y en a pas. Sans aller jusqu’à affirmer que la forme importe plus que le fond, en fait si, la forme importe plus que le fond (oui, oui, l’enchaînement est logique). Cette parodie de film d’horreur, de la trempe d’un Braindead, a le mérite d’avoir marinée la sauce orientale, japonaise qui plus est. Aux avant-postes de l’inondation actuelle du web par le WTF nippon (en plus des vidéos de chat), cette pépite de 1977 vous propose une heure et demie de scènes plus loufoques les unes que les Huns, se succédant à un rythme marathonien. Tant et si bien jusque provoquer en vous – passés quelques contractions du diaphragme et 2/ 3 réactions chimiques de catégorie lulz – un eclat de rire, franc. Alors qu’une midinette à l’écran vient de perdre un bras ainsi qu’un bon 10 litres de sang.. N’avez-vous donc aucune gêne??

Un extrait vidéo valant mieux que tout l’or du monde (enfin si un jour on vous propose, jouez pas au con, hein, prenez l’or), voici :

Je ne cacherais pas que durant les 5 premières minutes, l’humeur est à l’étonnement, au questionnement, voire à la remise en question profonde. 5 autres minutes et quelques questionnements métaphysiques plus tard, ça y est, on est habitué. Et soudainement, une avalanche golrie vous emporte, l’hilarité est à son paroxysme, les risettes se creusent,

la rate se dilate, c’est le joyeux bordel, la tempête marrante, l’apocalypse rigolote.

Donc, ne perdez-plus de temps, et courrez-y vite, nan plus vite, encore plus vite, allez allez, faîtes un effort voyons, dans la salle obscure de votre cinéma de quartier, en vue de vous dégourdir les zygomatiques. Dans le cas où un centre commercial serait venu se greffer sur ledit cinéma de quartier, bah débrouillez-vous, alors.

Le rugby, la boxe à main nue, le caillassage de pompiers, tout ca c’est pour les mauviettes.

Au pays du soleil levant, on sait s’amuser dans la

virilité et la camaraderie respectueuse.

Avouez que

ca donne envie ! Qui est pour une petite partie sur le champs de Mars ?

The Thermals, c’est un trio de power-rock originaire de Portland, qui donne dans le brut de décoffrage. Non pas que casino en ligne bonus sans depot leur musique soit super trash, mais ils t’assommeront de riffs puissants, sans fioritures c’est le moins qu’on puisse dire.

Lancés à fond les manettes sur l’autoroute

deux fois six voies d’un punk survitaminé mais jamais inutilement agressif, les Thermaux ne font pas dans la dentelle mélodique. Mange tes dents.

Returning to the Fold (Album : The Body, the Blood, the Machine, 2006)

(NB : 0:53 : si vous trouviez que c’est sexy d’avoir une fille qui joue de la basse, dommage …)

Cela dit, le côté ado attardé des paroles (et des dégaines), avec ce que ca implique de petits plaisirs, de joie, de doute ou de mélancolie, rendent leur musique extrêmement attachante. Chez les Chaudières, on compose avec son coeur, on se dit tout, qu’on lulz ou qu’on soit vénère. Et la groupie humide (votre serviteur) ne peut qu’en être touché au plus profond de son être.

Un peu de connerie, une sensibilité à fleur de peau, voilà qui adoucit juste de ce qu’il faut le cocktail énergétique de leur son. Et

avec déjà quatre albu

Drink And Shrink’>Eat, Drink And Shrink

ms au compteur, tous blindés ras la gueule de gros morceaux bien puissants, vous avez de quoi vous en faire péter la panse.

Liquid In / Liquid Out (Album : Now We Cans See, 2009 )

Finalement les Thermals, c’est un peu

comme un Monster Truck de compète, mais avec le masse dos en billes de bois et de jolis dés en fourrure accrochés au rétro. Ca pète tout mais en même temps c’est mimi tout plein, et c’est ce mélange qui fait qu’on kiffe. Autant vous prévenir, on ne s’en lasse pas.

Saint Rosa and The Swallows (Album : The Body, the Blood, the Machine, 2006)

Alors je vois déjà venir les moustachus à grosses lunettes. Oui, The Thermals existe depuis bientôt dix ans, oui toi le hipster tu les connais depuis des temps immémoriaux où les Black Eyed Peas étaient un groupe de (bon) hip-hop, mais on s’en fout. Ce groupe mérite d’être connu par tous alors retourne sur 4 chan chercher les photos volées du dernier « nipple slip » de Pippa Middleton. Victime !

Leur myspace : http://www.myspace.com/thethermals

Tous ces morceaux des Thermals, et d’autres encore, sont à écouter sur Fat Radio !

Venus des 5 steppes du grand royaume de Corrèze occidentale, PUTRID JESUS’ INTESTINS AVENGERS (PJIA) est le nouveau super-groupe bâti autour de la personnalité géniale de son leader : Golgoth Immondous, qui a réuni autour de lui la crème purrulente du christiancore apocalyptique hexagonal :

-  La délicieuse Utera l’égorgeuse (ex batteuse des Menstruated Pussycat Blasphemous Dolls)  à la double pédale

- Vlad Von Crucifex à la basse 17 cordes (ex Nazghuls Pourpres de Brives)

- Satanusse le Wisigoth et ses solos plus rapides que la lumière (bien qu’il vienne des ténèbres),  toujours accompagné de sa guitare Jackson custom

- Jean-Maurice le ragondin indomptable (qui a dû rénoncer à son travail de caissier à Franprix pour rejoindre le groupe)

Les 5 membres du groupe se sont réunis autour d’une quête ultime commune : éduquer, exorciser, et faire headbanger les foules.

Délivrant une puissance sonore équivalente à l’explosion d’un volcan islandais en pleine période de

vacances, leurs mélopées évoquent l’assault des Urukaïs sanguinaires sur la ville de

Tarbes,  l’infâme

odeur nauséabonde d’un intestin grêle en putréfaction, mais aussi l’amour inconditionnel de Jésus Christ notre sauveur.

Les textes mélangent avec un lyrisme teinté de noir une fascination certaine pour le monde des ténèbres et une haine sans borne pour les païens et infidèles qui seront pourchassés et éviscérés jsuqu’au dernier (Dieu reviendra sur Terre… pour vous égorger). Le background d’ingénieur informaticien (l’avant au-délà, comme il aime à l’appeler) de Golgoth Immondous transpire à grosses gouttes suintantes dans ses textes, résultat des plaies gangrénées qui dévorent son esprit depuis la découverte de la charogne en décomposition de son furet Fifouille, au retour de ses vacances en Ardèche.

Golgoth pendant la descente de l’Ardèche en kayak avec  son ami Serge « la double hache ».

Les Putrid Jesus’ Intestins Avengers reviennent aujourd’hui avec un nouvel Opus, “ Tales of Tenebrous Judas’ Maggoted Army Slaughtering », dont ils nous font partager un premier extrait, “Fils de l’Antechrist”, en exclu pour Fat Radio :

Ce petit bijou ciselé tel de la dentelle adresse un message clair à tous ceux qui oseraient se mettre sur le chemin du grand Jésus  répurgateur qui n’est qu’amour et viendra trépaner les homme de peu de foi (les fils de l’antéchrist, donc).  Si vous êtes l’un d’eux, vous êtes prévenu …

Un groupe Fat Prod !

Il ya eu un paquet de remixes faits du mythique Black Album de Jay-Z (il faut dire aussi que quand on publie une version a cappella de sa galette faut pas s’étonner non plus).

Celui-ci a une saveur particulière. Le but de ses concepteurs, le rappeur PRO Found et le producteur Arkane, était d’utiliser les lyrics de Jay-Z pour recréer une bande son pour le non-moins mythique film Black Dynamite.

Si vous n’avez jamais vu Black Dynamite, imaginez le Parrain. Maintenant remplacez Don Corleone par « Huggy les bon tuyaux », et tout le reste des italiens par des cousins des Jackson 5. Vous gardez les flingues les trafics et les insultes, vous ajoutez du kung fu, des pantalons pat’ d’eff et des chemises col pelle à tarte le tout dans des couleurs à vous filer une crise d’épilepsie

instantanée et surtout, SURTOUT du FUNK ple

in la musette.

Autant dire que je vous le recommande chaudement.

Ca buy cialis nous donne The Black Dynamite Album : 6 titres remixés, avec des instrus un peu adoucies par une touche de funk-disco tirée de samples de la BO originale du film et une nouvelle vie donnée à ce monument du rap US.

Moment of Treachery

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Et le plus funky, c’est que The Black Dynamite album est disponible gratuitement (et légalement bien sûr, vous vous croyez où ?) au téléchargement, ici :

http://blackdynamite.arkanebeats.com/?p=23

Et bien sûr, vous pouvez retrouver The Black Dynamite Album sur Fat Radio !

Salut les loulous, et bienvenue sur les Internets!

Aujourd’hui, parlons de cette chanson :

C’était bien dl’a merde non? Haha, c’est normal, c’est « fait d’acier », et si vous êtes pas nés dans les années 80 et n’avez pas porté des t-shirts noirs de groupes de métal symphonique, vous ne pouvez pas apprécier, car vous êtes des petits pédés de merde et vous ne pouvez pas sentir l’épicité du morceau.

Bon, analysons la chanson : RUN TO THE HILLS ! RUN FOOOR YOUR LIIIIFE ! (courrez vers les collines, courrez pour votre vie)

Donc ça pourrait vraisemblablement parler d’une inondation (d’où la colline) mais comme je ne parle pas anglais, je n’en sais samèrefoutrement rien!

ALLEZ LES LOULOUS, maintenant un petit showcase de leurs couvertures d’albums :

Bon là c’est un espèce de vieux zombie (au sens litéral, on dirait qu’il a 60 ans et des problèmes capillaires aigus) qui tape sur un diable, sur un espèce de rocher avec

des flammes, le

tout entouré d’une armée de trucs dégueux.

Bon là le même zombie dégueux pose devant une espèce de game-boy du futur. Ah non merde c’est un orgue, pardon, j’avais pas vu cette partie de l’image. Bah voilà, un Orgatron 2000 full chromé.

Un zombie-arbre. Enfin quand même, quel rapport avec la musique?

Bon là le Zombie a regardé le 5ème élément et il sort d’une pyramide avec un flingue. Pourquoi?

Voilà, pour terminer sur à la jeux de casino en ligne fois le pire et le meilleur des années 80, l’époque où ça commençait à être à la mode de faire des trucs en 3D, même si en soi c’était aussi gerbant que la vulve à Larousso (rien à voir avec

l’encyclopédie)

Bref, on est pas prêts de mettre du Iron Maiden sur la FatRadio.
Salut les pédés,

« Awesome people hanging out together » vous propose un pot-pourri de photos de gens connus (et qu’on pourrait qualifier de « vachement » classes si on était en 1983) qui chillent ensemble.

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Charlie Chaplin et Albert Einstein, apparemment en pleine vaisselle.

Bob Marley et les Jackson 5 chillant sur un baobab en Jamaïque, normal.

Et

qu’on ne vienne pas me dire après ca que je n’ai pas plus de classe que de beurre au cul …

Vous vous rappelez votre viagra cheap première fois sur les internets ?

Wakeup Millionaire: New Self Improvement & Wealth Creation Product

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